hebben jullie mijn tattoo al gezien ??

Haa, Galiev ik denk dat ik wel mee mag....

Extreem scheren

Het voetbal deze week was weer slecht

kijk, zo kun je ook vissen......

Tips voor de beginnenden...

01 Ik ken je maar ik kan niet op je komen.
02 Fluisterend: "Zou je me willen pijpen?" "wat zeg je?" "OF JE WORST LUST!"
03 Ik heet Jan, hoe heet ben jij?
04 Hoi ik ben Jan, van 10 tot 20 cm. in 3,6 seconden...
05 Mooie schoenen, neuken?
06 Als ik de hemel was en jij...euh, nee, als jij de hemel was en ik...euh...nee, boeien, neuken?
07 Hoe oud ben je werkelijk????
08 Als je mij denkt te kunnen versieren, heb je het goed.
09 Als je yoghurt bent, heb je dan je fruit op de bodem, of zit het helemaal door je heen?
10 Sorry, maar ik ben m'n telefoonnummer vergeten, mag ik de jouwe?
11 Wij zijn van de mooie-vrouwen-inspectie en ik zie dat jullie nog niet in ons register staan. Wij willen adres, naam en cupmaat!
12 Heb je wel eens piemel van 25 cm gezien? Nee? Ik ook niet hoor
13 Ik weet dat je me wilt dus kom maar op.
14 Wil je dansen? Ja? Mooi... dan kan ik hier zitten.
15 Zullen we beffen om het ijs te breken?!
16 Heb je last van muizen in je buik? Nee? dan heb je een goede poes!
17 Wij vragen ons af of je naam net zo mooi is als jij zelf.
18 Met welke lippen zullen we beginnen?!
19 Ik wil met jou wel eens een beschuitje eten.
20 Openingszin: Jij hebt een opening... en ik heb zin.
21 Wil jij met mijn joystick spelen?
22 Deed het pijn? "Wat deed pijn?" Toen je uit de hemel kwam vallen...?
23 !Ken ik jou niet ergens van?!
24 Jij bent toch Claudia Schiffer of niet?"
25 Het is duidelijk dat je I.Q. lager is dan je schoenmaat, dus benen wijd of rotten!
26 Die kleding zou geweldig staan op een hoopje naast mijn bed.
27 Leuke schoenen, zin om te neuken?
28 Je hebt leuke sieraden, ze zouden prachtig staan....... op mijn nachtkastje!
29 Weet je wat jou goed zou staan? Mij!
30 (Kijk in het labeltje van haar jurk en antwoord als zij vraagt; "wat doe je"?) Ik controleer of je in de hemel bent gemaakt!
31 Leuke tieten. Mag ik ze even vasthouden?
32 Ik hou van ieder botje in je lichaam, in het bijzonder die van mij!
33 Is het nou zo warm hier binnen of ben jij dat?
34 Ik ben Hollands; "heb jij iets Hollands in je?". Wil je dat ook misschien?
35 Hou twee vingers omhoog en vraag;"waarom zou een vrouw met déze vingers moeten masturberen?". (weet ik veel). Omdat ze van mij zijn schatje!
36 Er moet iets aan de hand zijn met mijn ogen want ik kan ze niet van jou afhouden.
37 Hey, ik verdien meer geld dan jij kan opmaken!
38 Hey, zal ik een auto voor je kopen?
39 Waarom kom je niet even hier bij mij op schoot en dan praten we over het eerste dat opkomt.
40 Gebaar met je vinger naar een vrouw dat ze moet komen en als ze bij je staat zeg dan; "ik wist dat als ik je lang genoeg zou vingeren dat je vanzelf zou "komen".
41 Sorry maar, "wil je neuken of moet ik mij excuseren!"
42 He schat kun jij een golfbal door een tuinslang van 50 meter heen zuigen?
43 Sorry maar, "heb ik jou al geneukt?".
44 Hallo, mijn naam is....(geef je naam), dan weet je alvast wat je gaat schreeuwen als je klaarkomt!
45 Ik ben hier nieuw, kun je mij de routebeschrijving geven naar jouw flat?
46 Dat is een leuk bloesje, combineert prima met mijn vloerbedekking!
47 Ken ik jou ook ergens van want ik herken je niet met kleren aan!
48 Was jou vader misschien een dief? Want iemand heeft de sterren van de hemel gestolen en in jouw ogen laten schitteren.
49 Jouw vader moet bakker zijn geweest want je hebt een stel leuke kadetten!
50 Wat wil je als ontbijt?
51 Slaap jij op je buik? Nee hoezo? Mag ik 't dan?
52 Heb je een plattegrond voor mij? Ik verdwaal steeds in jouw ogen!
53 Wil je een spelletje doen? Jij gaat op mijn gezicht zitten en ik moet raden hoeveel jij weegt!
54 Waren jou ouders soms Goden? Want het vergt 2 Goden om één Godin te maken!
55 Als jou linkerbeen nou Kerstmis was en je rechterbeen was Pasen, mag ik dan tussen de vakanties wat tijd bij je doorbrengen?
56 Weet jij het verschil tussen sex en een goed gesprek? (Nee). Ga je mee naar boven wat converseren?
57 Hoe voelt het nou om de mooiste vrouw in deze ruimte te zijn?
58 Zijn wij soms familie? Wil je dat ook worden?
59 Sorry, ik ben mijn telefoonnummer ineens kwijt, kan ik die van jou even lenen?
60 Goedenavond, ik ben bezig met een voeltest om er achter te komen hoeveel vrouwen een tepelpiercing hebben!
61 Sorry maar ik was juist onderweg naar huis om mezelf te gaan masturberen en ik vroeg mij af of je het goed vond dat ik over jou ging fantaseren!
62 Kom even op mijn schoot, dan gaan we even wat dingen rechtzetten.
63 Heeft niemand je verteld dat je met mij naar bed wou? Ik dacht dat je dat wel wist!
64 Hé, iemand heeft een scheet gelaten, laten we snel naar buiten gaan.
65 Spuug je het uit of slik je het in?
66 Zo.....hoe gaat het met mij?
67 Laten we naar mijn huis gaan en de dingen doen waarvan ik toch al aan iedereen verteld heb dat wij ze gedaan hebben.
68 Het woord van de dag is "benen". Laten we naar mijn huis gaan en het woord verspreiden.
69 Ik wil graag even flossen met jouw schaamhaar.
70 Ik moet weer verdwaald zijn. Ik dacht dat het paradijs meer naar het Zuiden was.
71 Geloof jij in liefde op het eerste gezicht of zal ik nog een keer aan komen lopen!
72 Vanavond heb ik sex met jou dus je kunt er net zo goed bij zijn.
73 Als jij en ik 2 eekhoorns waren, kon ik dan mijn noten in jou holletje kraken?
74 Was jouw vader een teler want je hebt een paar prachtige meloenen gekweekt.
75 Reinig jij je broek met Glassex? Ik kan mijzelf er praktisch in zien zitten.
76 Met één aanraking kan ik jou een geluid laten produceren wat alleen voor honden hoorbaar is.
77 Grijp haar bij haar poesje en vraag; "sorry is deze plaats bezet?"

Oeps, we vallen door de mand !!!!

ik ken dit kantoor, lijkt wel wat op de planning

volgens mij is dit een betere campagne

voor vriend Galiev, een echte visserman

Hij is zelfs lid van visclub "de zuigende karper"

Als alternatief voor de nieuwe verkeerscampagne

Internationaal.

Jawel !!!!!!
Deze site is bezocht door;
Texanen , Zweden, eentje uit Qatar, veel New Yorkers (een New Yorker die zelfs 3 minuten op mijn site is geweest), Fransoos, Britten en zelfs een Rotstergaaster (Frl)

"They don't even know what hit them"

En uiteraard weer eentje voor Galiev

Met de complimenten...

Dit noemen we in de volksmond een pannekoek

Hehe eindelijk, daar is de aflossing.

Brief van een autobestuurder geflitst tegen 250 km/u op een baan waar de max. toegelaten snelheid 70 km/u was.

(vertaling van een brief van een automobilist uit Frankrijk)

Geachte Heer Procureur,

Als gevolg op het intrekken van mijn rijbewijs en de daarbij horende (zware) boete, stuur ik
U deze brief. Ik betwist immers de inbreuk wegens overdreven snelheid.
Het cirkelvormige paneel met het nummer «70» in het zwart, met een rode rand, op witte achtergrond heb ik inderdaad gezien. Verder was er geen enkele vermelding van eenheid.

U zult weten dat, sinds de wet van 4 juli 1837, het gebruik van het metrisch stelsel in ons land verplicht is en dat het decreet nr 65-501 van 3 mei 1961, gewijzigd in 1985 (aanpassing aan de Europese richtlijnen) bepaalt dat, als enige wettelijke basis-eenheden, enkel de eenheden uit het internationaal stelsel (I.S.) van toepassing zijn.

U kunt dit allemaal nazien op het web-site van de regering. Nu is het zo, dat in het systeem I.S., de meet-eenheid de «meter» is en de tijdseenheid de «seconde». Het is bijgevolg onbetwistbaar dat de wettelijke snelheidseenheid de meter per seconde (m/s) is.

Ik kan mij geen ogenblik inbeelden dat de Minister van Binnenlandse Zaken de wetten van de Republiek niet in acht zou nemen. Dus, bij gebrek aan een aanduiding van eenheid op het verkeersbord, moet die «70» beschouwd worden als het aantal wettelijke basis-eenheden, hetzij in deze geval, 70 m/s. Deze 70 m/s komen overeen met 252 km/u. Het parket beweert dat ik geflitst werd aan een snelheid van 250 km/u, en dat betwist ik helemaal niet. In feite was ik 2 km/u onder de toegelaten limiet.

Ik dank U bij voorbaat om uw aandacht te hebben geschonken aan deze brief. Gelieve mij dan ook mijn rijbewijs terug te bezorgen en de boete op te heffen.

Met vriendelijke groeten,

20 manieren om irri te zijn tijden een trouwfeest

1. Net voordat de vrouw 'ja' gaat zeggen, spring je recht en ga je haar hartstochtelijk zoenen.
2. Net voordat de man 'ja' gaat zeggen, spring je recht en ga je hem hartstochtelijk zoenen.
3. Steel de ceremoniewagen.
4. Nodig jouw vrienden uit naar het feest.
5. Probeer zoveel mogelijk gsm-nummers van de aanwezigen in de kerk te verzamelen en bel ze allemaal op.
6. Huur een stripteasedanseres om de bruidegom handboeien aan te doen en wacht tot de bruid komt.
7. Als bruidegom: poets je tanden 40 dagen niet en begin een sigarettenverslaving.
8. Vind ergens een klein kindje (van 'n ander ras als de bruid), en wanneer ze het jawoord moet geven laat je hem op haar toelopen terwijl hij “mama, mama!” roept.
9. Probeer de moeder van bruid of bruidegom te versieren.
10. Als je een vrouw bent, ga je naar de bruid toe en zeg je dat je de vader van je kinderen wil feliciteren.
11. Neem een raadsman/advokaat mee, en als je het jawoord moet geven ga je eerst langdurig overleggen.
12. Wanneer je het jawoord moet geven, vraag je een hulplijn, hulp van het publiek of de 50/50-kans.
13. Breng een zak chips mee in de kerk en eet 'm luidruchtig op.
14. Ben je uitgenodigd in de kerk: laat iemand naar je gsm bellen en praat luid: “Ik kan nu niet spreken! Ik zit in de kerk voor een huwelijk! Wat?! Nee, ze is erg lelijk. Ja! Ik bel straks wel terug okee?!”
15. Storm de kerk binnen met een paintball-pistool en schiet op iedereen.
16. Ben je man, ga dan net voor het jawoord naar de bruidegom toe en kniel wenend neer terwijl je zegt: “Maar ik dacht dat je van MIJ hield!”
17. Als je degene bent die de ringen mee moet brengen, vergeet ze dan opzettelijk.
18. Probeer tijdens de ceremonie een Mexican Wave
19. Nodig een motorbende uit in de kerk
20. Zet de avond van tevoren de strooirijst een nachtje in bleekwater.

En maar denken dat Donald Duck braaf is.

WK paalzitten vroegtijdig beeindigd.

Beetje laat maar de barbeque was geslaagd.

Gelukkig was er nog wat over.

Nieuwe werkplek

En wederom de vraag nu wij gaan sluiten, wat wordt je volgende werkplek. Nou ik heb hem al gevonden. Snel ff mailen.....

En Sylvie is de grootste.....

was leuk de BBQ maar de dag erna.....

ouwe jeugdfoto van Seker.

De vraag : wat gaan we bestellen ?

Hee master Rob ze vroeg nog.....

Nieuwe prijsvraag

De ouwe prijsvraag is uiteraard gewonnen door Galiev. Het speklapje zal zo spoedig mogelijk worden nagestuurd.

NIEUWE PRIJSVRAAG !!!!!!

Wie is dit ???



Tip : volgens mij is ie al een weekje op vakantie.

en alweer eentje voor stokvis vriendje Galiev

niet alleen wij..

kijk nu is de evolutietheorie bewezen.

De Toekomst.....

wakker worden

speciaal voor stokvis vriendje Galiev.

Dit gaan we dus niet doen met de BBQ.

Prijsvraag !!!!!!!!

Bij deze een prijsvraag......
De 100 ste bezoeker van deze site krijgt a.s. zaterdag mijn speklap.

voor de snelle jongens

even het logo van citroen zoeken

wat voor vlees heb ik nu in de kuip ???

mooie stereo

zonder woorden...2

zonder woorden...

volgens mij staat dit huisje in Slagharen....

zie je wel....

in plaats van een wekker.

WK honkbal vanaf 2 september